时间札记

文/刘可忆

清理往年日志时翻出来这一篇，发在这，算是一种祭奠吧。

"又是凌晨三点半，屋子也终于收拾了一大半。中途因为嫌床太矮，于是把四个床角各垫上了三块砖，而这砖是我从隔壁房间里特意撤出来的，因为那是之前一哥们量好高度垫过去的，这样就能保证床腿在同一个高度上。当我自己趴在床底下气喘吁吁的换砖头时，我忽然觉得我特别需要一个女朋友，因为我有这么多的力气和一颗女汉的心都无处释放。

就像五年前的那一个通宵夜。你在电话里说明天回京要来我这住。我说现在的房子好小，你说没关系。我说晚上就去找一间大一些的搬过去，你说不着急，让我等你回来一起搬。我嘴上答应的可是干脆，因为我不想你在路上为我担心。但挂上电话，我就去找房东。说要换个大房间。房东说刚好有一间，不过比你的房租贵一半。我说没关系，我今晚就搬过去。

房东又说，你总是这么想一出是一出。我说这才是我嘛。拿钥匙，转身，开启机器人模式。从大东头一直搬到大西头。零零碎碎的东西好多，至今我都记得自己慌慌张张的一边抱着往前走一边噼里啪啦的往下掉。但那时我已经顾不了那么多，只一心想着赶在天亮你来之前，把一切都收拾好。为的就是不让你动手。为的就是让你来了就能住。

第二天你如期而至。我开心的领着你来到那个大房间，确切的说只是大了几块砖的房间，然后看着你一脸喜悦我觉得好欣慰。想想总算是尽自己的能力给了你一个勉强能住的栖身之所。

虽然后来的故事结局和所有的悲伤故事都有些惊人的相似，但至少在那一刻，我觉得喜欢一个人，真是一件能让人以苦作乐的稀奇事。也从那一刻开始明白，喜欢一个人时，就总会觉得自己给的还不够多，给的还不够好，虽然自己往往已是竭尽全力。

 
今天当我看到这篇日志时我几度哽咽落泪，我心疼的并不是自己当初曾那么不顾一切的爱着一个人，而是我既然有那么爱她却为何还要放开她的手。为何放开了她的手不能去好好的，利落的去祝福，为何还要去追问，还要有所期待，以至于落得今天这形同陌路的惨败。 

人呐早应该看清，再痛彻的后知后觉都是分文不值，再深重的念念不忘都是顾影自怜，所以，别说年少不懂事，别说被爱冲昏了头，也别说往事都随风去，我们能做的就是好好的审视过去，审视自己，别再重蹈覆辙，这才是对那些被辜负的情义所能做出的唯一弥补。